Сколько раз нужно повторять ребенку свои просьбы?

«Как тебе удается оставаться спокойной? Как ты сдерживаешься, чтобы не кричать?» — очень часто спрашивают меня знакомые мамы. Я не скажу, что я вообще никогда не повышаю голос на детей, это случается, но достаточно редко. В определенный момент я осознала несколько отправных точек и выработала свое поведение — мамы-попугайчика.

Что это значит? Сейчас я спокойно могу повторить свою просьбу несколько раз, в разных вариациях, и так же спокойно дождаться ответной реакции, которая может произойти в течение 15–60 (!) минут. Это ДЗЕН, мамы.

Просьбы ребенку: поведение мамы

Вот каким был мой путь к такому поведению и что я вынесла из своего опыта.

  1. Если я кричу на ребенка, у него включается рептильный мозг (защитник) и он меня попросту не слышит.

Наверняка многие из вас знают (или слышали), что есть модель под названием «Три мозга». Согласно этой концепции, человек имеет три составляющие мозга: рептильный (инстинкт самосохранения), лимбический (эмоциональный) и неокортекс (логический). Именно последний отличает человека от всей остальной «живности». Так вот, если на нас кричат, неокортекс не работает. Включается рептильный мозг, который блокирует поступающую информацию.

Зная это, я как осознанная мама понимаю, что добиться от ребенка того, чего я хочу, криком невозможно. Как человек, у которого больше опыта общения, чем у моего ребенка, я могу найти другие варианты и договориться с малышом.

  1. Есть вещи принципиальные для меня, а есть непринципиальные.

Принципиальны установленные правила. Например: обязательно нужно соблюдать правила гигиены, общаться, используя вежливые слова, или еще что-то, что сложилось в семейный устав и традиции.

А в непринципиальных вещах (в основном это все, что не правила) ребенок может осваивать со мной навык ведения переговоров и пробовать получить желаемое. Причем это работает в рамках общения всей семьи.

  1. Если мне что-то не нравится — говорю об этом и объясняю, почему. Если мне что-то нужно от ребенка, я говорю об этом и объясняю, почему. Если мы вводим новое правило/наказываем/награждаем — говорю об этом и объясняю, почему.

Я себя люблю. Если я буду кричать, огорчаться и испытывать другие негативные эмоции — это не поможет мне донести до ребенка то, что я хочу. Я лишь уменьшу количество своих нервных клеток на несколько десятков/сотен/тысяч.

Я научилась отслеживать в себе негативные эмоции и не доводить их до пика. Моя негативная эмоция переживается не как на Эверест и обратно, а как пробежка через небольшой холмик — аккуратно и с наименьшими потерями для моего организма.

  1. Мальчики понимают меня не с первого раза.

От многих мам, из личного опыта и от психологов знаю, что мальчики не всегда с первого раза понимают все, что вы им говорите или о чем просите.

Вот здесь я и включаю маму-попугайчика.

В первый раз я просто говорю, чего хочу (и да, бывает, что меня слышат с первого раза!). Простыми предложениями, словами, которые ребенок знает.

Во второй — глаза в глаза на уровне ребенка фразой-инструкцией: «Тима, пожалуйста, сделай то-то и то-то». Важно, чтобы ребенок понимал, чего именно вы хотите, и умел это делать самостоятельно. Если вы просите что-то впервые, то делать нужно обязательно вместе. Причем сначала вы проводите презентацию действия — правильно показываете, как надо, а потом просите малыша повторить.

В третий раз — так же, как и во второй (можно добавить фразу типа «мне будет приятно, если ты сделаешь то-то и то-то») + могу отвести туда, где нужно начинать (в зависимости от ситуации).

Спокойно, сдержанно, благожелательно (кстати, с мужем работает точно так же).

И третий раз может стать четвертым, пятым, порой даже шестым. Ну что поделать, если ребенку интереснее лепить, чем собираться в магазин, в который надо маме.

Конечно, необходимо учитывать контекст. Если малыш занят — ему нужно обязательно завершить работу. Если осталось немного — посидите рядом с ним, предложите помощь (если отказывается — просто сидите рядом). Когда закончит — напомните о том, куда нужно поставить игрушку, и свою просьбу.

Здесь же уместно упомянуть о технике активного слушания, которую подробно описывает Юлия Гиппенрейтер в книге «Общаться с ребенком. Как?». Смысл ее в том, что ребенок не считает, что вы его слушаете, если вы просто вставляете «угу» в его монолог. Здесь нужно включаться в диалог и повторять то, что малыш говорит в утвердительной форме, его же фразами или синонимами, добавляя описания возможных чувств ребенка.

Исходя из сказанного, получается, что структуру просьб к детям в комплексе можно описать такими составляющими:

  • не кричать;
  • не давить авторитетом, если мне что-то непринципиально или ребенок не хочет/не согласен;
  • говорить ему, если не нравятся его действия;
  • повторять свою просьбу несколько раз.

Работайте над собой, и тогда вам будет проще объясняться со своими детьми, они будут вас слушать и слышать. Но не забывайте при этом, что у них есть свои желания, и вам тоже нужно их принимать.

В статье использованы материалы из книги Алены Поповой «Мама 3.0: Хочу и Буду», любое копирование разрешено только с указанием авторства и гиперссылки на сайт.

P.S. Узнайте больше про осознанное воспитание из моей книги «Мама 3.0: Хочу и буду«, где я рассказываю о периоде в жизни женщины от планирования беременности до момента, когда ребенок идет в школу. Вы можете забронировать себе печатную версию книги, заполнив форму ниже 🙂

Facebook Комментарии

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *